waaa...Aku punya TuTTTT --- [18sx]

Ada seorang lelaki yang menderita hidupnya karena ukurannya terlalu besar… (25 inchi) dia jadi bingung, karena wanita selalu takut kalo udah lihat barangnya itu…

Dia bingung dan hampi kecewa. Adalah seorang temannya yang kemudian memberi tahu dia untuk segera datang ke seorang dukun ahli masalah kelakian…

Datanglah sang lelaki tersebut ke dukun, “tok, saya punya masalah nih… punya saya terlalu panjang tok… 25 inchi, nggak ada wanita yang mau sama saya karena takut…”, sang lelaki mengungkapkan masalahnya…

“Datanglah kamu ke pinggir sungai disana, nah disana ada seekor kodok, tanyalah apakah dia mau mengawini dirimu, setiap dia menjawab tidak, barangmu akan memendek 5 inchi…”, jawab si tok dukun memberi solusi.

Tanpa basa-basi datanglah sang lelaki ke pinggir sungai… Langsung mengikuti apa yang diinstruksikan oleh sang dukun.

“Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku… ?? ”

“Tidak!! ”

Sang lelaki melihat ke barangnya… wah bener memendek 5 inchi… kemudian bertanya lagi…

“Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku??”

“Tidak!!”

“Wah udah 15 inchi nich…”, pikir sang lelaki. “Ah… tanya lagi ah, biar ideal, 10 inchi…”

“Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku…??”

“Ini orang… udah gua bilang, “Tidak… Tidak… Tidak…!!!”

Sang lelaki melihat ke bawah dan menangis…

Roti pun jadi bahan [18 sx]

Akob begitu asyik menonton perlawanan bolasepak di depan kaca TV, tiba-tiba isterinya terus masuk, “Bang, lampu di halaman depan dah terbakar tolong ganti yang baru ye”.

“Pasang lampu?!!, kamu ingat saya nie TNB ke?” jawab Akob.

“Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar”, minta isteri Akob lagi.

“Betulakan paip?, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke?”, jawab Akob mengelak.

“Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas”, kata isteri Akob.

“Mintak maap bebanyak saya tak kerja kat Petronas”, jawab Akob dengan sinis.

Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bolasepak. Kira-kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang kerumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air, dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi. Apabila ia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.

Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya “Awak minta tolong pada siapa…?”.

“Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depan rumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala-galanya kepadanya. Dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat”.

“Apa syaratnya?”, tanya Akob ingin tahu.
“Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan ia roti atau tidur dengannya”.
” Jadi awak buat roti apa untuk dia?”, tanya Akob.
“Buat roti…?!!! Awak pikir saya nie Kedai Roti ke…?!!!”

aiskrim Lucah [18 sx]

Suatu hari di dalam kelas, cikgu tadika tanya soalan pada murid murid nya "Ada 3 ekor burung di atas pokok. Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi tinggal diatas pokok?"

lalu seorng anak murid yg bernama Adik Mat angkat tangan dan jawab:
"Kosong cikgu".
"Kenapa kosong Mat?" tanya cikgu.

"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."kata Mat..

"Salah! Jawapannya tentulah 2 Mat, 3 tolak 1 sama dengan 2. Tapi cikgu suka cara kamu berfikir". maka tamat lah kisah pertama... ..

Setelah habis kelas, Cikgu pun membelanja la Adik Mat makan aiskrim. lalu Adik Mat tetiba bertanya,

"Cikgu2, ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu style telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2,dan satu lagi jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Cuma satu je antara tiga tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?"

emmm eeerrrrr... .Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat. Cuba berlagak neutral cikgu menjawab, "Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu kot".

lalu adik mat menyampuk "Salah cikgu, sebenarnya yang pakai cincin kahwin laa yang dah kahwin cikgu. Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir"

Nyoya Tua~

Suzana datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya. Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik yang Suzana akan menginap.

Suzana mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Suzana melihat ke sekeliling dan marah-marah kepada pelayan tersebut.

“Anak muda, aku mungkin tua dan kekampungan, tapi tidak bererti aku ini *****! Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi bilik ini bukanlah bilik yang sesuai dengan bayaran itu! Bilik ini begitu kecil, tidak ada kemudahan, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!”“Nyonya, ini adalah lif” jawab pelayan tu.

cerita Malam Pertama -18sxx

Ni Kisah malam pertama pengantin baru, ye lah korang paham sendiri lah apa orang buat malam pertama ni, ehem ehem ehem la,, mereka berdua menikmati nikmat yang belom pernah di rasai sepanjang hidup mereka berdua sebelum ni,,,

Pada keesokan pagi si suami bangun lewat sikit dan mendapati isterinya tidak ada di sebelahnya sbb isterinya bangun lebih awal sikit,, lalu si suami keluar la bilik untuk ke bilik air,

selepas dia kuar je dari bilik dia terserempak dgn isteri sangkanya yang sedang menyapu lantai,, dari arah belakang dia lalu sambil mengosok bontot dan berkata …“ bontot ni la yang sedap semalam ni”…. Setelah berlalu 2 – 3 langkah dia berpaling semula mendapati yang sedang menyapu tadi bukan isterinya,, tapi mak mentuanya ,,,

mak mentuanya kata ‘mak ni nak oi..’ sambil senyum je,,,

hari tu jugak dia bungkus kain baju lari balik umah sendiri kerana tak sangup menanggung malu

hahahahah….

Kantoi Maen sex - Jumpa kondon [18sx]

Suatu hari di asrama wanita, seorang warden sedang memeriksa keadaan blok asrama.Di salah satu bilik ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, ouchh, uhhhh, enak.." dan si warden pun tersentak waktu mendengar suara itu...Keesokan harinya semua pelajar perempuan dikumpulkan di padang:

Warden: "Semalam saya terdengar suara erangan di salah satu bilik..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikiki"

Warden: "Tapi takpe jugak...saya terjumpa seluar dalam teman
lelakinya"

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikiki..."

Warden: "Rupanya didalam seluar dalam tersebut terdapat kondom..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikiki... hihihihi..."

Warden: "Malangnya kondom tersebut dah bocor!"

Murid & Warden: "Kikikikikikiki..."
Shanti: "Hah?!!"

Mission 2020 -- den da koba ~

SeLami Maksud Sesebuah Nama Kereta~ :P

 

 

BMW: Brings Me Women.

FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.

FORD: For Only Rough Drivers.

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive. ...

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object.

PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
KIA: Kills In Accidents

OPEL: Old People Enjoying Life

TOYOTA: The One You Only Trust, Always.
GOLF/GTI: Girls Only Love Fun / Get Them Inside

HONDA: Hanged Over, Now Driving Away

PROTON: Personnel Ride Only, Towing On Negotiate... hehe :P

 

The Crazy Banduan - 18sxx

Seorang banduan baru saja berjaya melarikan diri dari penjara setelah dipenjarakan selama 20 tahun. Dalam perjalanannya, dia terjumpa sebuah rumah dan memecah masuk kedalamnya untuk mencari duit. Tetapi yang ditemukan hanyalah sepasang pengantin baru yang sedang tidur di atas katil mereka.

Banduan itu mengarahkan pengantin lelaki turun dari katil dan mengikatnya dikerusi. Kemudian sambil mengikat pengantin perempuan dikatil, banduan itu mencium lehernya, dan terus bergegas ke bilik mandi.

Sementara banduan berada di bilik mandi, pengantin lelaki berbisik kepada isterinya: “Isteriku, dia adalah banduan yang melarikan diri dari penjara. Lihat saja baju yang dipakainya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan tentu sudah lama tidak menyentuh wanita. Dari cara aku lihat dia mencium lehermu, dia ingin melakukan hubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai dengan keinginannya,berikan kepuasan.

Orang ini merbahaya, jika marah, dia pasti membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Abang cintakan ayang..” Sambil tersenyum, pengantin perempuan membalas, “Dia bukannya mencium leherku.Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia cakap, dia ni homo dan katanyanya abang seksi sekali dan dia bertanya dimana saya simpan bodylotion? Saya jawab di bilik mandi. Saya rasa dia ingin melakukan hubungan seks dengan abang, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai dengan keinginannya, berikan kepuasan.
Bertahanlah sayang. Ayang cintakan abang juga.

My Pesakit Nyer Cerita~

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,

"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tak pernah menganggu saya... kentut saya tak pernah berbau, dan senyap.. Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu... dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap."Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa Saya minggu depan."

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali."Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pilapa yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap... tapi baunya sangat busuk."

Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang,mari saya periksa telinga makcik."-stelah phm baru aku gelak weh.....

kisah di PanTai DaLam [18xx]

 Seorang pemuda hensome yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa pakaian menutup tubuhnya. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil lebih kurang berumur 7 tahun berjalan melintasinya, Dengan pantas dia menutup bahagian tubuhnya yang tertentu dengan buku yang sedang di bacanya.

Kerana hairan, anak gadis kecil itu berkata, “Abang, apa abang tutup dengan buku tu?” tanya gadis kecil sambil menunjuk ke arah buku.
Kerana malu, pemuda itu menjawab,
“Ah tidak ada apa-apa. ini hanya seekor burung pipit?” Seekor burung pipit?” tanya gadis itu kebingungan. Betul, hanya seekor burung pipit,” jawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca buku sambil meneguk minuman kerasnya. Tak lama kemudian, si pemuda tertidur.

Ketika terbangun, dia berada di hospital dan merasa sakit yang amat sangat.
Seorang polis menanyainya, “Apa yang terjadi?” “Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil bertanya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba- tiba berada di sini.

Polis itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, “Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur itu tadi?”
Gadis kecil itu menjawab, “Saya tidak melakukan apa-apa terhadap abang tu pon. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipitnya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar sarangnya!”

Moral : Jangan cuba temberang budak kecik.. susah nanti…

alahai Abg PosMen

Seorang posmen yang datang menghantar surat.

” Assalamualaikum ”
” Walaikumsalam ”

” Ni rumah encik Sameon ye?
” Ya saya”

” Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni ”
” Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?”

KeraNa Kesorangan

Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai seorang guru kaunseling di sebuah sekolah.

Dia sangat bersemangat untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu.Pada masa rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain.

Salwa cuba mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah…
Pelajar itu menjawab bahawa keadaannya baik saja.
Mendengar jawapan itu Salwa lalu meninggalkannya.

Beberapa minit kemudian Salwa memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama. Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh kelembutan…

“Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?”

Pelajar itu menjawab..

“Okey.. boleh saja…!”

Merasa bahawa pendekatannya berhasil Salwa bertanya lagi..

“Kenapa kamu berdiri seorang diri di sini?”

“Kerana …” jawab pelajar itu dengan penuh kehairanan…

“… Saya adalah penjaga gol!”

Rusa Masuk Bandar

Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping mall…
Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung… Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia….

” Pak, itu amenda pak?”
Bapak menjawab,” Entah lah nak….bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh….”

Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut…..lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup…..tidak lama kemudian lif terbuka…TINGGGG!!!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun macam ANGELINA JOLIE…
lantas berkatalah bapak si bedah kepada Bedah…

“NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH….CEPAT

Senyuman Manja di kala Senja

Cite Pas Amek Result SPM

Seorang guru bertanyakan pada anak muridnya pada hari keputusan peperiksaan SPM keluar.
Cikgu : Tahniah, kerana mendapat keputusan cemerlang!
Pelajar : Terima kasih cikgu.
Cikgu : Saya tahu, kamu telah buat yang terbaik untuk peperiksaan kamu. Jadi apa rancangan kamu selepas ini ?
Pelajar : Balik ke rumah!!

MY Mom Said---

"Mak saya tak pernah beri perhatian langsung pada saya. Bagaimana dengan emak awak ?" "Entah... ... saya pun tak pernah dengar emak saya menyebut nama awak depan saya!!"

KoPi Panas ar

Bidin melihat rakannya, Wafdi.. sedang membuat kopi... kemudian memasukkan sebutir ubat panadol ke dalamnya. Dengan kehairanan Bidin bertanya kepada Wafdi...
Bidin: "Kenapa kau masukkan panadol dalam kopi tu?"
Wafdi: "Kopi ni panas.. bagi panadol.. kurang sikit panas dia.."

RancaNGan TV paling Popular di SB

Berat Mata Memandang

Malaysia Nyer Papan Tanda

 

Tokey paling berjaya

Abes laa kena tarbiah - berani masuk ke??

Staff Kesayangan Boss

Moto Versi Lucah 2011 dikenalpasti