cer cite paling pendek - My mother

"Mak saya tak pernah beri perhatian langsung pada saya. Bagaimana dengan emak awak ?" "Entah... ... saya pun tak pernah dengar emak saya menyebut nama awak depan saya!!"

Pelacur dan Nenek

Seorang gadis menjadi pelacur tetapi tidak mahu neneknya tahu.

Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuklah gadis itu. Polis meminta pelacur-pelacur itu membuat satu garisan lurus. Semua beratur. Tiba-tiba muncul nenek tua kepada gadis itu jalan bongkok-bongkok dan setelah melihat cucunya berbaris dia bertanya: “Kenapa kamu berbaris di sini?”

Cucu pula untuk menghalang neneknya tahu cerita sebenar telah berbohong dengan mengatakan ada dermawan akan membahagi-bahagikan buah orange dan sebab itulah beliau berbaris. Nenek beredar pergi. Di pertengahan jalan dia teringatkan cucu-cucunya yang lain yang mungkin mengharapkan beliau membawa pulang buah-buahan. Lalu dia pun turut berbaris tanpa diketahui oleh cucunya. Dia berbaris di belakang.

Seorang anggota polis mengambil kenyataan-kenyataan dari gadis yang sedang berbaris itu. Apabila dia sampai untuk giliran mendapatkan kenyataan orang terakhir, dia terkejut kerana tercegat seorang nenek yang jalan pun bongkok-bongkok macam tiada kudrat. Dia tercengang lalu tertanya: “Kamu tua, bagaimana kamu lakukannya?”

Si nenek (menyangka soalan itu ditanya tentang bagaimana dia boleh makan orange itu menjawab: “Oh senang je. Aku hanya cabut gigi palsu dan mula sedut sampai airnya kering.”

Terpotong Jari

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.

Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.
Mendengarkan penjelasan Amin, Shan pula menangis.
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing…

isteri sAYa dot dot dot...

Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang pendengaran.

“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya doktor.

“Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual dengannya.”

“Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar, dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksima pendengarannya.”

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?” Tak ada jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.

“Makan apa kita malam ini?” katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:
“Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!”

Seorang Hakim Dan Seorang Guru~

Seorang wanita muda sedang menghadiri perbicaraan di Mahkamah kerana melanggar lampu merah.

Dia menjelaskan kepada hakim bahawa dia seorang guru dan minta supaya perkaranya diselesaikan
dengan cepat agar dia boleh segera kembali ke kelasnya.

“Baik, baik,” kata Hakim.

“Jadi Anda seorang guru? Sudah bertahun-tahun saya menunggu kedatangan seorang guru dalam
perbicaraan saya ini. Sebagai hukumannya.. Sekarang Anda duduk di meja itu dan tulislah ‘Saya tidak akan melanggar lampu merah lagi’ sebanyak 500 kali

LaYankan Aja The Infection~ wallah :P

 

 

 

 

Ketam Nyer PaSal Adoi --

menantu terengganu : mok...kalu mu gi keda... tulong beli 'ketang' 4 kilo........ nati kite bayor ah

mertua kelantan : berehhh... ..

selepas mertua pulang dari kedai.........

menantu terengganu : laaaa.... bak per mok beli ubi ketang (ubi kentang)... banyok-banyok ni....

mertua kelantan : weehhh tadi demo royak beli ubi kete(ubi kentang).... .pah kete mano pulok demo nok..

menantu terengganu : bukang ubi ketang.... kite suroh beli ketang.......ketang hok ada sepit nunggggg.......

mertua kelantan : ooooo .....parok doh lahhhhhhh.....

Macammana Nak Bezakan??

Seorang tua yang mempunyai 2 orang anak mewariskan dua ekor kuda kepada anaknya (Azwan dan Aznil). Setelah orang tuanya meninggal, dua anak ini berbicang tentang bagaimana untuk membezakan kuda mereka,

Azwan : ekor kudaku akan ku potong biar berbeza dari kudamu

Aznil : baiklah, jadi kita akan senang membezakan kuda kita.

Tidak beberapa lama kemudian, kuda Aznil juga terputus ekornya

Aznil : Bagaimanakah caranya untuk membezakan kuda kita ni sekarang?

Azwan : Aku tak tahu, bagaimana kalau kita jumpa pakar kuda untuk mendapatkan pandangan

Aznil : Baiklah.

Mereka pun pergi berjumpa pakar kuda tersebut. Setelah memeriksa kedua-dua ekor kuda itu lebih satu jam, pakar kuda itu keluar dan memberitahu hasil penelitiannya.

Pakar Kuda : Cara membezakan kuda kamu senang saja, kuda yang putih ini lebih tinggi satu sentimeter daripada kuda yang hitam.

Azwan dan Aznil sangat gembira dengan kehebatan pakar kuda tersebut.

Bang Bang BOOM india Mari~

Sape Dpt Hak jaGa Anak??

sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. pas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

kadi tanye kat pompuan tu… . “kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

pompuan tu jawab… “saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya.”

si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh… sudah… mende aku nak goreng kadi ni… .

kadi pun tanye si jantan… “hah… kamu… .bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela”

“tuan kadi… kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya ‘masukkan’ dalam vending machine, pas saya ‘tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. saya nak tanye tuan..air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin?”

jawab kadi..”hak kamu le..”

jantan tu kata lak..”hah… sama le kes ni pun. Kan tuan… kan… kan “

P/S :

1. Jgn samakan isteri anda macam vending machine.
2. Jgn samakan anak anda macam air tin
3. Jgn samakan ‘anu’ anda cam duit syiling … hehehehehhe “

Cerita di sebuah bar

Terry merupakan seorang yang amat pemalu.. Dia pergi ke sebuah bar dan terlihat seorang wanita yang amat cantik. Selepas berjaya mengumpul "keberaniannya", dia pun menghampiri wanita tersebut.

"Boleh tak kalau saya nak berbual-bual dengan awak sebentar?" Katanya dengan nada berbisik.

Dengan suara yang lantang, wanita itu menjawab

"Apa maksud awak ingin bermalam dengan saya!!"

Kesemua mata yang ada didalam bar tersebut tertumpu kepada mereka berdua. Terry merasa keliru dan amat malu dan pergi semula ke mejanya.

Selepas beberapa ketika, wanita tersebut pula menghampirinya dan berkata,

"Maaf, saya sebenarnya seorang pelajar dalam jurusan psikologi. Sebentar tadi saya cuma ingin melihat reaksi orang apabila berada dalam keadaan yang memalukan. Saya harap awak tak marah."

"Kenapa mahal sangat sampai RM200!!". Giliran Terry pula membalas dendam dengan suara yang kuat...

Love this song - Got To Go by Najwa [ this song smokin']

This time I'm gonna live my life
I ain't no stepford wife
No I ain't perfect
Gonna find somebody who's worth it
And no you ain't that person
Coz i caught you constantly flirtin'
With my best friend

So I guess I'll say goodbye
I'll find me another guy

Why (why why why)
You always makin' me
Cry (cry cry cry)
No I can't stand it
No you can't be my man
It don't matter who you are,
Even if you were a star
You've got to go
(Go go go go go go)

Read my lips I'm leavin'
And no no I ain't teasin'
This time it's for real
Gotta find you another girl
Coz this one sure ain't stayin
By the time you finish what you're sayin'
I'll be gone

waaa...Aku punya TuTTTT --- [18sx]

Ada seorang lelaki yang menderita hidupnya karena ukurannya terlalu besar… (25 inchi) dia jadi bingung, karena wanita selalu takut kalo udah lihat barangnya itu…

Dia bingung dan hampi kecewa. Adalah seorang temannya yang kemudian memberi tahu dia untuk segera datang ke seorang dukun ahli masalah kelakian…

Datanglah sang lelaki tersebut ke dukun, “tok, saya punya masalah nih… punya saya terlalu panjang tok… 25 inchi, nggak ada wanita yang mau sama saya karena takut…”, sang lelaki mengungkapkan masalahnya…

“Datanglah kamu ke pinggir sungai disana, nah disana ada seekor kodok, tanyalah apakah dia mau mengawini dirimu, setiap dia menjawab tidak, barangmu akan memendek 5 inchi…”, jawab si tok dukun memberi solusi.

Tanpa basa-basi datanglah sang lelaki ke pinggir sungai… Langsung mengikuti apa yang diinstruksikan oleh sang dukun.

“Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku… ?? ”

“Tidak!! ”

Sang lelaki melihat ke barangnya… wah bener memendek 5 inchi… kemudian bertanya lagi…

“Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku??”

“Tidak!!”

“Wah udah 15 inchi nich…”, pikir sang lelaki. “Ah… tanya lagi ah, biar ideal, 10 inchi…”

“Wahai kodok, maukah kau mengawini diriku…??”

“Ini orang… udah gua bilang, “Tidak… Tidak… Tidak…!!!”

Sang lelaki melihat ke bawah dan menangis…

Roti pun jadi bahan [18 sx]

Akob begitu asyik menonton perlawanan bolasepak di depan kaca TV, tiba-tiba isterinya terus masuk, “Bang, lampu di halaman depan dah terbakar tolong ganti yang baru ye”.

“Pasang lampu?!!, kamu ingat saya nie TNB ke?” jawab Akob.

“Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar”, minta isteri Akob lagi.

“Betulakan paip?, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke?”, jawab Akob mengelak.

“Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas”, kata isteri Akob.

“Mintak maap bebanyak saya tak kerja kat Petronas”, jawab Akob dengan sinis.

Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bolasepak. Kira-kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang kerumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air, dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi. Apabila ia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.

Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya “Awak minta tolong pada siapa…?”.

“Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depan rumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala-galanya kepadanya. Dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat”.

“Apa syaratnya?”, tanya Akob ingin tahu.
“Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan ia roti atau tidur dengannya”.
” Jadi awak buat roti apa untuk dia?”, tanya Akob.
“Buat roti…?!!! Awak pikir saya nie Kedai Roti ke…?!!!”

aiskrim Lucah [18 sx]

Suatu hari di dalam kelas, cikgu tadika tanya soalan pada murid murid nya "Ada 3 ekor burung di atas pokok. Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi tinggal diatas pokok?"

lalu seorng anak murid yg bernama Adik Mat angkat tangan dan jawab:
"Kosong cikgu".
"Kenapa kosong Mat?" tanya cikgu.

"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."kata Mat..

"Salah! Jawapannya tentulah 2 Mat, 3 tolak 1 sama dengan 2. Tapi cikgu suka cara kamu berfikir". maka tamat lah kisah pertama... ..

Setelah habis kelas, Cikgu pun membelanja la Adik Mat makan aiskrim. lalu Adik Mat tetiba bertanya,

"Cikgu2, ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu style telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2,dan satu lagi jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Cuma satu je antara tiga tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?"

emmm eeerrrrr... .Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat. Cuba berlagak neutral cikgu menjawab, "Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu kot".

lalu adik mat menyampuk "Salah cikgu, sebenarnya yang pakai cincin kahwin laa yang dah kahwin cikgu. Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir"

Nyoya Tua~

Suzana datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya. Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik yang Suzana akan menginap.

Suzana mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Suzana melihat ke sekeliling dan marah-marah kepada pelayan tersebut.

“Anak muda, aku mungkin tua dan kekampungan, tapi tidak bererti aku ini *****! Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi bilik ini bukanlah bilik yang sesuai dengan bayaran itu! Bilik ini begitu kecil, tidak ada kemudahan, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!”“Nyonya, ini adalah lif” jawab pelayan tu.

cerita Malam Pertama -18sxx

Ni Kisah malam pertama pengantin baru, ye lah korang paham sendiri lah apa orang buat malam pertama ni, ehem ehem ehem la,, mereka berdua menikmati nikmat yang belom pernah di rasai sepanjang hidup mereka berdua sebelum ni,,,

Pada keesokan pagi si suami bangun lewat sikit dan mendapati isterinya tidak ada di sebelahnya sbb isterinya bangun lebih awal sikit,, lalu si suami keluar la bilik untuk ke bilik air,

selepas dia kuar je dari bilik dia terserempak dgn isteri sangkanya yang sedang menyapu lantai,, dari arah belakang dia lalu sambil mengosok bontot dan berkata …“ bontot ni la yang sedap semalam ni”…. Setelah berlalu 2 – 3 langkah dia berpaling semula mendapati yang sedang menyapu tadi bukan isterinya,, tapi mak mentuanya ,,,

mak mentuanya kata ‘mak ni nak oi..’ sambil senyum je,,,

hari tu jugak dia bungkus kain baju lari balik umah sendiri kerana tak sangup menanggung malu

hahahahah….

Kantoi Maen sex - Jumpa kondon [18sx]

Suatu hari di asrama wanita, seorang warden sedang memeriksa keadaan blok asrama.Di salah satu bilik ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, ouchh, uhhhh, enak.." dan si warden pun tersentak waktu mendengar suara itu...Keesokan harinya semua pelajar perempuan dikumpulkan di padang:

Warden: "Semalam saya terdengar suara erangan di salah satu bilik..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikiki"

Warden: "Tapi takpe jugak...saya terjumpa seluar dalam teman
lelakinya"

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikiki..."

Warden: "Rupanya didalam seluar dalam tersebut terdapat kondom..."

Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikiki... hihihihi..."

Warden: "Malangnya kondom tersebut dah bocor!"

Murid & Warden: "Kikikikikikiki..."
Shanti: "Hah?!!"

Mission 2020 -- den da koba ~

SeLami Maksud Sesebuah Nama Kereta~ :P

 

 

BMW: Brings Me Women.

FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.

FORD: For Only Rough Drivers.

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive. ...

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object.

PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
KIA: Kills In Accidents

OPEL: Old People Enjoying Life

TOYOTA: The One You Only Trust, Always.
GOLF/GTI: Girls Only Love Fun / Get Them Inside

HONDA: Hanged Over, Now Driving Away

PROTON: Personnel Ride Only, Towing On Negotiate... hehe :P

 

The Crazy Banduan - 18sxx

Seorang banduan baru saja berjaya melarikan diri dari penjara setelah dipenjarakan selama 20 tahun. Dalam perjalanannya, dia terjumpa sebuah rumah dan memecah masuk kedalamnya untuk mencari duit. Tetapi yang ditemukan hanyalah sepasang pengantin baru yang sedang tidur di atas katil mereka.

Banduan itu mengarahkan pengantin lelaki turun dari katil dan mengikatnya dikerusi. Kemudian sambil mengikat pengantin perempuan dikatil, banduan itu mencium lehernya, dan terus bergegas ke bilik mandi.

Sementara banduan berada di bilik mandi, pengantin lelaki berbisik kepada isterinya: “Isteriku, dia adalah banduan yang melarikan diri dari penjara. Lihat saja baju yang dipakainya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan tentu sudah lama tidak menyentuh wanita. Dari cara aku lihat dia mencium lehermu, dia ingin melakukan hubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai dengan keinginannya,berikan kepuasan.

Orang ini merbahaya, jika marah, dia pasti membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Abang cintakan ayang..” Sambil tersenyum, pengantin perempuan membalas, “Dia bukannya mencium leherku.Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia cakap, dia ni homo dan katanyanya abang seksi sekali dan dia bertanya dimana saya simpan bodylotion? Saya jawab di bilik mandi. Saya rasa dia ingin melakukan hubungan seks dengan abang, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai dengan keinginannya, berikan kepuasan.
Bertahanlah sayang. Ayang cintakan abang juga.

My Pesakit Nyer Cerita~

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,

"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tak pernah menganggu saya... kentut saya tak pernah berbau, dan senyap.. Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu... dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap."Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa Saya minggu depan."

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali."Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pilapa yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap... tapi baunya sangat busuk."

Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang,mari saya periksa telinga makcik."-stelah phm baru aku gelak weh.....